作者  dosa740612 (Dosa)                                     看板  dosa740612

 標題  [轉錄][分享] 你不可不知的戀愛四階段

 時間  Tue Sep  1 13:02:59 2009

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作者: filwmiranda (小花) 看板: AAAAAAAA

標題: [分享] 你不可不知的戀愛四階段

時間: Sat Aug 22 18:13:40 2009

 

 

 

 

「為什麼我總是處處替他著想,他卻一次也沒有替我想過?」

 

「我實在搞不懂,這樣的小事有什麼好氣的?」

 

一段感情能持續多久?

 

 

 

 

在回答這麼籠統的問題之前,得先知道感情是怎麼發展的

 

根據Sternberg(1986)提出風靡至今的愛情三角論,

 

 

 

把愛情分成Passion, Intimacy, and commitment這大家可能都多少聽過

 

 

但是passion會在一開始飆到最高,然後很快下到趨緩(想像一個很窄的山)

 

 

而intimacy 和commitment會隨著相處時間越長,漸漸增加(想像y=logx的圖形)

 

 

 

 

 

通常感情會經過幾個階段:

 

 

 

 

一.曖昧期

 

 

最難過也最興奮的時期,passion在此時一直升高,感覺每天都想見到對方

 

,握對方的手,講通電話就覺得好幸福,

 

碰到對方的身體,心裡的小人就開心得要跳起來。

 

 

不過,若對方一直不給予正面的回覆,或一直逃避在一起的問題,

 

那麼的確會向楊丞琳所說的受盡委屈。

 

 

 

研究也顯示曖昧對象的不確定性越高,越讓人會遐想,但隨著時間越久,

 

心裡難受的感覺也會增加,

 

而戀愛高手通常會很有技巧地將這種「神秘感」

 

微持在一個巧妙的平衡點(Walid &Sandra,2000),

 

讓對方又愛又恨。平均而言這段時間維持一週到兩個月。

 

 

 

 

 

二.交往甜蜜期

 

Passion最高的時候,眼睛中只看到對方的好,好像所有缺點都不存在或不重要,

 

只可惜這段時間平均大約只有2個月左右,不過也有研究探討讓這段時間拉長的原因,

 

比方說遠距離(Stafford, 2007)。

 

此階段的分手風險是,兩方中有一方以上只是因為喜歡「戀愛的感覺」而在一起,

 

當passion開始下降時,卻誤以為自己沒有那麼愛他了。

 

 

 

 

三.親密模合期

 

在渡過戀愛開始的甜蜜期後,也就是passion下降到比intimacy還低時,

 

通常考驗和爭執與衝突會在這時出現,

 

也是拿下玫瑰色眼鏡看到真實的對方的時候。

 

這時候常常會有的感覺是「他以前都不會這樣」

 

、「我怎麼從來都不知道他是這樣的人」。

 

此時兩人才算真正開始認識,

 

正所謂因為不了解而交往,因為了解分開(陳皎眉,2004),就是在說這個時期。

 

能通過這時候考驗的大概有兩種人

 

 

a.「或許是習慣了他的陪伴,讓我捨不得離開。」

 

b.雙方都認為對方雖然有缺點或與自己不合之處,

 

但這些點恰好都不是自己很在乎的,或是在缺點中能看到對方的優點(Murray,1999),

 

或是相信對方還能一直進步改變(Knee,1998)等。這段時間可長可短,平均而言大約是六\

個月。

 

這階段最常見的分手理由是「個性不合」,

 

實際上這個理由也是台灣男女分手理由的第一名(張老師月刊),

 

第二名則是前述的「感覺沒了」。

 

 

 

四.未來感期

 

 

「我到底哪裡對妳不好?」

 

「你真的很愛我,我也捨不得離開你…但是,我在你身上看不到我們的未來…」

 

 

若說出這句話,那麼感情挽回的機率也很低了。

 

 

 

試想,你會喜歡在死路的磚牆前一直停留嗎?

 

 

 

過了模合期,等到commitment 與intimacy平行增加時,

 

對雙方的需求就變成未來感了。

 

人類學家Helen Fisher(1994)提出女性對於男性的需求中最重要的就是安全感的提供

 

;國內學者李美枝(1999)研究台灣的男女性也發現,

 

女性最喜歡的男性特質第一名是「誠實可靠肯打拚」。

 

在這個時期如果你無法給與對方一種「和你相處讓我覺得好像一直在進步」的感覺,

 

很容易讓對方覺得「有你跟沒有你,好像也差不多…」。

 

 

 

 

總體而言,台灣情侶的平均交往危機時間點大約是2個月,6個月,一年半,兩年與四年。

 

是的,隨著時代的「進步」,七年之癢可能要改成四年之癢了(Helen Fisher,1994)

 

了解個階段的危機與分手常見原因,就知道如何「預防」分手,

 

至於細節要怎樣執行,

 

比方如何維持passion在高峰、如何維持新鮮感、

 

如何處理衝突與不合、如何給對方安全感等,改日再談。

 

 

 

 

http://www.wretch.cc/blog/hanason/11046777

 

 

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→ dosa740612:好好笑XDD                                         推 09/01 13:03

※ tjackalym:轉錄至某隱形看板                                      09/01 17:40

純粹很蠢才轉

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